Nordeas jävla pungsårs-kortläsare!
Att Nordea har bestämt sig för att bli en trygg och säker bank låter ju väldigt bra. Det är klart att jag vill att mina pengar ska vara säkra. Så att dom finns där när jag vill använda dom.
Problemet med Nordeas nya säkerhetslösning är att den är lite för säker. Visst finns mina pengar där. Men för att jag ska kunna använda dem behöver jag släpa med mig deras fula, plastiga, långsamma och inte minst pungsårs-luktande kortläsare.
Bestämmer jag mig exempelvis för att beställa en Blandare till duschen på min korta lunchrast så sätter Nordea omedelbart stopp för den tanken. För att beställa en Blandare från internet behöver man nämligen deras pungsårs-kortläsare. Men det är inget man talar öppet om, nej, utan först tillåts man fylla i hundratusentals formulär för att få beställa sin produkt. Men när man väl knappat in sitt kortnummer på hemsidan och tryckt på knappen beställ. Då händer det. Då kommer meddelande. Vänligen hämta din pungsårs-kortläsare.
Vem fan har med sig sin pungsårs-kortläsare till jobbet? Eller någonstans för den delen?
Nordea, skärp er! Kan ni spenderar 14 år på att utveckla den där speciella pungsårs-doften kan ni väl fan hitta på något så att jag kan internethandla utan att dra med mig er mobbade lilla leksak?
Jag är trött på att bli skållad i duschen, och jag vill fan inte att min nyfödda dotter ska behöva duschas av kallt för att min min nuvarande blandare är trasig. Men tack vare Nordea är det väl så det slutar.
Tack och hej.
* Vet du inte vad pungsårs-lukt är? Det är resultatet av ett par alldeles för tighta string-kalsonger, som du har på dig en vecka då du rider kamel genom en ångande djungel. Fråga Bert Karlson, han vet.
Problemet med Nordeas nya säkerhetslösning är att den är lite för säker. Visst finns mina pengar där. Men för att jag ska kunna använda dem behöver jag släpa med mig deras fula, plastiga, långsamma och inte minst pungsårs-luktande kortläsare.
Bestämmer jag mig exempelvis för att beställa en Blandare till duschen på min korta lunchrast så sätter Nordea omedelbart stopp för den tanken. För att beställa en Blandare från internet behöver man nämligen deras pungsårs-kortläsare. Men det är inget man talar öppet om, nej, utan först tillåts man fylla i hundratusentals formulär för att få beställa sin produkt. Men när man väl knappat in sitt kortnummer på hemsidan och tryckt på knappen beställ. Då händer det. Då kommer meddelande. Vänligen hämta din pungsårs-kortläsare.
Vem fan har med sig sin pungsårs-kortläsare till jobbet? Eller någonstans för den delen?
Nordea, skärp er! Kan ni spenderar 14 år på att utveckla den där speciella pungsårs-doften kan ni väl fan hitta på något så att jag kan internethandla utan att dra med mig er mobbade lilla leksak?
Jag är trött på att bli skållad i duschen, och jag vill fan inte att min nyfödda dotter ska behöva duschas av kallt för att min min nuvarande blandare är trasig. Men tack vare Nordea är det väl så det slutar.
Tack och hej.
* Vet du inte vad pungsårs-lukt är? Det är resultatet av ett par alldeles för tighta string-kalsonger, som du har på dig en vecka då du rider kamel genom en ångande djungel. Fråga Bert Karlson, han vet.
Kommentarer
Trackback
